From: 011netservice@gmail.com Date: 2022-12-14 Subject: Fun.txt 歡迎來信交流, 訂購軟體需求. ---------- 2022-12-14 週2 請老闆去KTV, 經理帶來了幾個妹子, 裡面竟然有我未來的小姨子. 我怕老闆點她, 為了避免尷尬, 索性點了小姨子做到我的身邊. 然後故作鎮定的對老闆說: 就她吧! 我就喜歡清純的妹子. 經理笑著回說: 她還有個姐姐, 看起來更清純, 要不要給你叫來 ? ---------- 2022-12-06 週2 後天的努力比什麼都重要! 所以..., 今天跟明天先休息. ---------- 2022-11-13 週7 看得懂再笑: 有一個女孩叫小文. 自從她交男朋友以後, 她就叫小六了. ---------- 2022-11-13 週7 我不用奧迪R8載女友去兜風的原因有兩個: 1. 沒女友. 2. 沒奧迪R8. ---------- 2022-11-13 週7 我每天都在想... 怎樣把腦海裡的錢... 轉帳到我的銀行帳號. ---------- 2022-10-23 週7 為什麼事業成功的男人, 都經不起美色誘惑? 因為美色從不誘惑失敗的男人... ---------- 2022-09-27 週2 應徵新人 我台大... 我清大... 我成大... 我北大... 突然聽到女生響亮的聲音: 我波大! 董事長立刻拍桌定案: 就用你了! 事後董事長叫該女生到其私人辦公室裏, 關上窗廉說: 你波大拿出來看看! 該女立刻掏出... ... ... ... 波士頓大學畢業證書. 妻子在廚房洗碗, 對外大喊: "老公去倒垃圾!" 老公很不耐煩的喊回: "我不是聲控的!" 妻子很生氣的走出來打了老公一下, 老公立馬衝出去倒垃圾. 妻子說: "原來是觸控的!" 妻子回頭叫兒子倒杯茶, 小孩淡定的說: "媽, 我是投幣式的." ---------- 2022-09-11 陳姓笑話: 莫妮卡　陳　＝＞　摸你屁股 露卡　陳　＝＞　洗屁股 潔西卡　陳　＝＞　這是屁股 艾利卡　陳　＝＞　愛妳屁股 芮貝卡　陳　＝＞　林伯屁股 KONICA陳　＝＞　摳你屁股 派翠卡　陳　＝＞　難找屁股 奧斯卡　陳　＝＞　挖死屁股 VODKA陳　＝＞　摸到屁股 穆斯卡　陳　＝＞　沒洗屁股 杜里卡　陳　＝＞　嘟哩屁股 結論: 千萬不要英文名字用(卡)的. 別太緊繃 一起笑一下..🤣 1. 有個人買了眼藥水，回家後點了兩滴，閉上眼睛轉了轉眼珠，睜開眼一片漆黑什麼都看不到了。 見鬼 ! 這是買了什麼眼藥水？兩滴就瞎了！頓時從椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 這時他老婆在一旁罵道：“越來越神經了，停個電都把你嚇成這樣！” 2、 班上新來一位學生名字叫“馬騳驫”。 開學點名了，班導師不知怎麼念就說 : 馬叉叉到了沒？ 國文老師有點文學素養，點名道： 萬馬奔騰到了沒？ 體育老師則直截了當叫 : 一群馬到了沒？ 歷史老師對這個名字很感冒： 五馬分屍到了沒？ 數學老師更直接： 馬6到了沒？ 美術老師最形象化： 徐悲鴻到了沒？ 最後還是教務處主任統一了叫法 : 馬倆仨（仨念作ㄙㄚ）！ 朋友們啊，您能告訴我他到底叫什麼名字？ ✦註: 《騳》 念作ㄉㄨˊ， 是兩馬並馳聲。 《驫》 念作ㄅㄧㄠ， 是眾馬奔馳。 3、 我的媽呀，天氣真是太冷了 ! 路過一家店，看到門口上面寫著大減價： 貂皮大衣250元一件，羽絨外套100元一件，夏衫50元一件，童裝25元一件... 走進去挑了三件羽絨、兩件貂皮，甩給老闆娘1000元說不用找了，就走了！ 老闆娘像瘋了似的，騎了一輛破自行車，手裡拿個大磚頭，口裡歇斯底里地喊： 「你給我站住 ! 我這是乾洗店…..」 4、 班上來了一個女的插班生，自我介紹： 「我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的，我未必會是最幽默的。」 班上同學都稱讚她的謙虛。 下課後看了她的名字才知道她叫 「魏碧慧」。 班上來了個新同學, 自我介紹: 我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的，我未必會是最幽默的。 大家都稱讚她很謙虛. 下課後看了她的名字才知道她叫 「魏碧慧」。 5、 一群老人在上長青大學，有一天大家不約而同都忘記做作業了。 校長聞知大怒，要他們到操場罰站，同時還帶來了一個道士。 道士舞好一陣子桃木劍、又畫符、念咒、燒金紙。 老人們一臉茫然問： 「這是在幹什麼？」 校長很嚴肅地說道： 「幹什麼？在請家長來呀！」 ---------- 2022-09-07 中秋疫情提醒: 不要跟這4種人一起烤肉 不付錢的人 等著吃的人 愛抱怨的人 不收拾的人 ---------- 2022-09-06 俗話說 可是俗話又說 好馬不吃回頭草 浪子回頭金不換 兔子不吃窩邊草 近水樓台先得月 宰相肚裡能撐船 有仇不報非君子 車道山前必有路 不壯南牆不回頭 人不犯我、我不犯人 先下手為強、後下手遭殃 禮輕情意重 禮多人不怪 人不可貌相、海水不可斗量 人靠衣裳馬靠鞍 ---------- 2022-08-31 賣西瓜的老闆傳授挑西瓜的秘訣: 你要至少拍打三個西瓜! . . . . . 然後隨便挑一個交給客人, 表情要充滿自信. ---------- 2022-08-21 S.O.S.定律 蔚藍浩瀚的天空，有一架龐大的空中巴士A380正在飛越大西洋；剛巧旁邊有一架小戰鬥機也正在附近巡邏。 戰鬥機的飛行員減速，與空巴大飛機並肩飛行了一下，然後用通訊無線電向空巴的老機長打招呼： 「嗨，空巴機長，長途飛行很無聊嗎？保重喔！給你看看難得一見的飛行表演！」 說一說完，小戰機就開始表演絕技，翻滾、加速、衝破音速屏障、迅速爬升⋯令人眼花撩亂，最後還不忘以令人屏息的速度幾乎俯衝到海平面。 炫技表演完畢，年輕的戰機飛回到空巴旁，問：「怎麼樣？佩服吧？」 空巴的老機長回答：「哇嗚！非常令人印象深刻。那公平起見，現在換你來欣賞我的表演吧！」 於是戰機就盯著空巴準備看他表演什麼，但什麼也沒發生，空中大飛機它繼續以相同的速度—頑強、平穩地直飛。 五分鐘後，空巴老機長對戰機說： 「表演完畢，怎麼樣？佩服吧？」 戰機飛行員困惑地問：「啊？我沒看到什麼表演啊？」 空巴老機長笑著說： 「那可惜了，我剛才站起來，伸伸腿，走到飛機後面去了一趟洗手間，然後喝了一杯咖啡，又吃一個肉桂蛋糕，你可以嗎？」 年輕時，我們追求表現和速度；但隨著歲月和智慧的增長，舒適與平靜在人生之中更顯不容小覷的美好。 S.O.S.定律是所謂新時代的思維： 更慢(Slower)+更老(Older)+更聰明(Smarter)~ 在此獻給所有慢慢上年紀的人，盡情享受慢活人生，奔走天路且追求屬天的智慧。 丼: 讀音ㄉㄨㄥˋ, 注音ㄉㄢˇ 或 ㄐㄧㄥˇ ---------- 2022-08-17 一位花花公子, 娶了一個鄉下女孩. 新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久, 花花公子被抬出來送急診 婆婆問: 你們到底出了甚麼事啊? 新娘說: 我不知道啦! 他叫人家吃..., 我想用手不衛生, 就去廚房拿了一副刀叉... ---------- 2022-08-12 常有人說, 女人的黃金年齡很短, 只有 18到26歲. 其實, 男人的黃金年齡更短, 只有 16到18歲 這段時間, 只要 長得帥有人喜歡 打球好有人喜歡 功課好有人喜歡 玩樂器有人喜歡 但是到了 30歲以後, 只要他沒錢, 就連她爸媽都討厭他! --------- GIGO: 垃圾進, 垃圾出. 少婦買四星彩, 請教AI人工智慧的APP: AI: 幾個小孩 ? 少婦: 2個. AI: 出國幾次 ? 少婦: 4次. AI: 一個月跟老公做幾次 ? 少婦: 3次. AI: 外遇幾次 ? 少婦: 我是良家婦女, 當然沒有! AI: 這期號碼是 2430 於是少婦買了2430. 結果隔日開獎號碼是: 2439 ---------- 2022-08-08 多年以來, 兒子一直記得母親節, 老是忘了父親節. 又到了父親節 全家人一起吃晚餐, 兒子走到冰箱打開門, 回頭問爸爸: 爸! 今天是幾號? 你知道嗎? 爸爸一陣驚喜, 眼眶含淚的說: 今天是８月８號啊！ 兒子有點失望說: 唉, 這牛奶過期了... 瞞天過海 Ocean's Eleven 布萊德彼得看到學生們都說這副牌是同花, 表情很豐富. 網址: https://99itv.net/vodplay/83390-2-1.html 94i 網站可以看免費的電影, 網址為: https://99itv.net/ 造句練習: (每題 25分, 總分100分) 1. 天真 2. 先...再... 3. 果然 4. 課本 答: 1. 今天真熱! 2. 先生, 再見! 3. 先吃水果, 然後喝水. 4. 上課本來就很無聊. 老師: ... 100分啦! 看看別人的100分怎麼答: 1. 今天真熱! 2. 先生, 再見! 3. 先吃水果, 然後喝水. 4. 上課本來就很無聊. ---------- 2022-08-06 上班族: 除了睡覺的時間不想睡, 其他的時間都想睡. 最新觀測到的平底鍋星系光芒. 昨晚夢到有一個小屁孩拿箭射我. 我衝過去痛打了他一頓, 直到他說下次不敢了, 我才停手. 夢醒前, 我問他: 你叫什麼名字 ? 他哭著說: 我叫邱比特... ---------- 有一個男生第一次約會, 用餐後兩人到山上看夜景. 沒多久女生說: 我覺得有點冷 ! 古意郎: 那...你要穿我的外套嗎? 女生: 不用, 這樣我怕你也會冷. 古意郎: 那...怎麼辦 ? 要我送妳回家嗎 ? 女生: 不用, 我們才出來沒多久, 時間也還早. 在家裡我覺得冷時, 我媽媽就會緊緊抱著我. 古意郎: 那...要叫你媽來嗎 ? ----------- "老闆, 鍍膜先取消, 等確定不開戰了, 再跟你約, 不然就白做了." 老闆回: "其實你不用想太多, 人往生火化前, 都會先化妝. 在你的愛車被飛彈炸毀之前, 你不幫它弄得漂亮一點嗎?" "也是啦, 那我不取消了!" ----------- 氣象報告: 近幾天, 持續有打雷閃電現象, 請不必驚慌. 因為情人節將至, 發誓的男人太多, 所以不斷發生雷劈現象. ---------- 2022-07-26 老婆玩老公的手機 不小心摔到地上了, 手機殼和電池都摔出來了, 還有藏在裡面的 1000元! 老婆看著老公說: 解釋一下吧! 老公恐慌的說: 我的天哪! 摔得真夠狠, 把通話費都摔出來了! 老婆: 你把我的手機摔摔看, 能不能摔出通話費? 於是老公拿起老婆的手機, 往床下用力摔... 結果床底下爬出一個抱著頭痛得哇哇叫的男人. 老公說: 這是怎麼回事啊 ? 老婆慌張的說: 你看你, 這麼用力摔, 剛剛加的好友, 就被你摔出來了. ---------- 2022-07-25 老公頭有點痛, 老婆就幫他按摩. 老婆輕聲細語地問: 告訴我結婚以前誰給你按摩頭過? 老公睿智的回答: 結婚以前我從未頭疼過! ---------- 2022-07-25 校園裡的工友, 平常要照顧校園裡的花草樹木. 有一天, 工友遇到了以前的老同學, 老同學問: 好久不見啊! 現在在哪裡工作? 工友說: 我在學校工作啊. 老同學又問: 不錯喔! 那你教哪一科? 工友想了一下說: 我每一顆都澆. ---------- 2022-07-25 老婆吵著老詹帶她去看脫衣舞。 他推說沒有去過。 老婆還是堅持要去·老詹只好帶她去。 買票時·賣票先生看到老詹·興奮的說： “老詹·又來啦！” 老婆聽了有點不高興·但決定進去看看再說。 這時·有個人突然站起來說： “老詹·快快快·早幫你留了好位子！” 老婆聽了·更加不高興·心想原來自己被矇騙很久了·但是家醜不可外揚·還是先忍忍吧。 脫衣舞孃一件一件脫掉·只剩一件小褲褲。 脫衣舞孃邊脫邊笑說： “這一件小褲褲要給誰呢？” 全場觀眾異口同聲地說：“給老詹·給老詹！” 這時·可憐的老詹已經無地自容。 老婆怒氣沖沖地拖著老詹往外走。 兩人坐上門口計程車回家。 在路上·老婆已經忍不住·破口大罵。 這時，計程車司機說話了： “老詹呀！你今天帶的這個妞比較兇喲！” ---------- 2022-05-12 結婚三十年從來沒吵過架 記者採訪丈夫: 你們兩人是怎麼做到結婚三十年從來沒吵過架？ 丈夫答: 內人進門的那一天，狗對她吼， 她平靜的說，這是第一次... 再過了兩天，媳婦倒水從狗旁邊經過，狗又對她吼， 她又平靜的說，這是第二次... 過了幾天，媳婦坐在狗旁邊劈柴，狗又對她吼， 內人回手一把斧子，把狗頭砍掉了！ 我看著她把狗砍死了，就對她吼: 你神經病啊！ 妻平靜的看著我說: 這是第一次 從此以後，我們就很幸福的生活。 記者再追問，你媳婦湖南哪裡人？ 丈夫驕傲的回答： 常殺人(長沙人)！ ---------- 2022-04-24 突然間想到"錯一字差很多"的笑話: 員工交出會議紀錄後, 隔天就被開除了. 因為出席紀錄是這樣寫: 董事長沒出息 執行長沒出息 總經理沒出息 ... ---------- 2022-03-16 2022年的新詞都出來了，太經典了！ (>)人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。 (>)人和豬的區別就是豬一直是豬，而人有時卻不是人！ (>)話是人說的，屁是人放的、都是出口氣而已… (>)長壽秘訣 —— 保持呼吸，不要斷氣。 (>)病從口入，禍從口出，所以閉嘴最安全！ (>)一個人快活、二個人生活、三個人就是你死我活。 (>)昨天再好，也走不回去；明天再難，也要抬腳繼續。 (>)沒有不變的承諾，只有說不完的謊言。 (>)累嗎？累就對了，舒服是留給死人的。 (>)哄老闆開心就做做假，哄群眾開心就做做秀；哄自己開心就做做夢。 ---------- 2022-03-12 笑一笑，提升免疫力！ 【換位子】 有對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記一些重要的日子。 結婚三十五週年那天，他們在用早餐時，妻子 向她先生暗示： 「老伴，你知不知道，我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了？」 丈夫放下報紙，望著老婆說：「妳是不是想跟我換位子？」 【很難得】 阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」 「你得考慮清楚啊！」 朋友勸他：「現在這種老婆已經很難找了。」 【催眠曲】 夜深了，孩子睡覺時哭了起來。 父親決定唱一段催眠曲哄他。 結果剛唱了幾句隔壁就傳來抗議聲：還是讓孩子哭吧！ 【職業病】 醫生來到一家餐廳吃飯，點菜的時候，發現服務生總是下意識地摸屁股，便關切地問： 「有痔瘡嗎？」 服務生指了指菜單說： 「請您點菜單裡有的菜好嗎？」 【腿短的好處】 A:「為什麼母雞的腿這麼短？」 B：「笨蛋！如果母雞的腿長了，那麼下蛋時，蛋不就全部摔破了嗎？！」 【第三類接觸】 一個遊客包了部計程車出遊。 半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到司機嚇得驚叫起來。 他抱歉的說：「運將，不好意思嚇到你了…」 司機道：「沒關係，小小的誤會而已啦～我才入這行沒多久，以前我是開靈車的。」 【難解文言文】 期中考出了一題翻譯。 『子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......... 』 老師改完考卷，很嚴肅的說： 『班上有位同學的國文程度實在太差了 ... 他翻成“死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上都來纏著我...』 【浮沉人生】 阿忠：「你救過多少個人啊？」 救生員：「無數個...其中有一個還成為了我的老婆.....」 阿忠：「有何感想？」 救生員：「她的人生浮起來了，我的人生沈下去了。」 【空中驚魂】 平穩地飛行，機長愉快的廣播； 「女士們、先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘坐本次航班，我想告訴大家…… 啊！天哪！」 不久後，廣播裡就再沒有聲音了。 這時所有的乘客都嚇壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲……… 過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音： 「女士們、先生們，很抱歉，讓大家受驚了，剛才乘務員倒咖啡時，不小心把咖啡撒在我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！」 乘客怒：「襯衫濕了算什麼，你過來看看我的褲襠！ 【會錯意】 老婆：「下班後買十個包子回來如果看到賣西瓜的就買一個。」 老公：「好。」 (下班後帶著一個包子回家) 老婆：「為什麼只有一個包子？」 老公：「因為我看到賣西瓜的。」 ---------- 2022-03-01 某副局長競爭局長，晚上連做三夢： 第一夢見自己穿雨衣打傘 ! 第二夢見牆頭上騎自行車 ! 第三夢見與小姨子背對背裸睡 ! 次日讓老婆解夢，老婆說： 一、穿雨衣打傘你多此一舉。 二、牆頭上騎車是走途無路。 第三個夢那是你痴心妄想！ 看來你升遷無望 ! 副局長聽後當即病倒入院 ! 岳母聞訊來看望，知情後一拍大腿說： 好夢啊！ 1 , 穿雨衣打傘那是雙重保險； 2 , 牆頭上騎車說明你技高一籌，能力強； 3 , 夢見和小姨子背對著睡，我就知道你們遲早會翻身的…… 副局長大笑三聲當場病癒出院 ! 有夢最美，有夢要往好處想！ 祝大家2022年好夢連連 ! 小何向小陳吐苦水說： 借朋友的錢要不回來了！ 小陳問：為什麼? 小何說： 我借給他20萬元去整容！ 現在也不知道他長什麼樣子？ ---------- 20220210 第一次去女友家拜訪，正跟女友爸爸聊天中，她媽媽從廚房中出來，端著盤肉丸出來說：「通通過來吃！」。 女友跟她爸爸一點反應都沒有，理都沒理。 我心想不管好不好吃，總要給點面子，於是過去拿了一顆放在嘴裡，感覺她忘了放鹽，但也不算很難吃。 後來才知道，她家養的狗叫「通通」！ ---------- 20220209 1 大年初二回娘家, 老公鼻青眼腫的... 老婆: 怎麼了? 怎麼會傷成這樣呢! 老公: 剛剛喝酒得罪你爸了! 老婆: 怎麼了? 老公: 喝酒時為了助興, 每個人都要說一個帶有十二生肖的成語, 說不上來的人就要被處罰喝酒. 輪到我說"狗仗人勢"的時候, 剛好噎到, 只講了前三個字"狗丈人"... 老婆: 那不是很要命啊! 老公: 到這裡還好. 最要命的是, 你爸爸很生氣的問我, 你是不是在說我 ? 我剛剛好在這個時候, 才說出"勢". 2 初六開工, 老闆每人發了一個紅包. 別人的紅包裡都是二千元, 只有我的紅包裡是一張老闆的簽名照. 沒想到後來老闆居然興奮的說: 剛剛抽到我簽名照的幸運兒是誰? 可以跟我領一萬元. 看著手中被我撕碎的照片, 我陷入無止盡的沉思. ---------- 20220127 下午茶吹牛比賽. 快過年了, 今天和同事喝下午茶. 同事 A 指著對面的銀行說: 看到那家銀行嗎 ? 我明年打算把它買下來. 同事 B 指著銀行旁邊的高級飯店: 看到那家飯店嗎 ? 我下半年打算把它買下來. 同事 C 指著高級飯店旁邊的百貨公司: 看到那家百貨公司嗎 ? 我下個月打算把它買下來. 三個人說完, 紛紛看著我怎麼說... 我在咖啡裡加了一包糖, 用勺子攪了一攪, 喝了一口說: 我都不賣. ---------- 20220125 愛寫作之家 1 社團內容都必須跟寫作有關. 不管是哪種類型的寫作, 如文案, 投稿, 寫作技巧等. 歡迎在社團內交流討論. 2 請勿傳達不正確的資訊或觀念 確保所有人都能讀後感到安心. 不允許霸凌行為、不容忍歧視或朝性不同的種族、宗教、文化、性傾向、性別或個性. 3 除了管理員的活動內容, 請勿張貼廣告或其他商業資訊. 諸如企業徵才、活動邀約、業務推廣等資訊. 貼文將經過審核通過才可發佈. 發佈後仍可由管理員視情況刪除. 如有爭議, 以管理員心證處理. 什麼樣的男人最可愛? 貪財有道, 好色有品; 博學有識, 讀書有癮; 喝酒有量, 玩笑有度; 經得住誘惑, 耐得住寂寞; 沒事不惹事, 遇事不怕事; 在外頂天立地, 在家挨打受氣. 橫批: 查無此人. ---------- 2021022 高考國文考題: (...) 之謂 (...) (...) 之謂 (...) (...) 之謂 (...) (...) 之謂 (...) 此四者 (...)也. 3分鐘交卷: (愛) 之謂 (菜心) (愛) 之謂 (脆瓜) (愛) 之謂 (麵筋) (愛) 之謂 (土豆) 此四者 (稀飯之必備聖品)也. ---------- 20210928 李敖大師有一次去演講，女主持人問他說： 「請問大師，該怎麼稱讚女人呢？」 李敖說： 「要稱讚漂亮的女人聰明、稱讚聰明的女人漂亮。」 女主持人嗲聲嗲氣的說： 「那你會怎麼稱讚我呢？」 李敖說： 「你既聰明又漂亮。」 女主持人咯咯咯的笑了，全場也哄堂大笑。 李敖開始用國語演講，馬上有一個聽眾站起來抗議： 「李敖先生，你吃台灣米、喝台灣水、來台灣40年了，還不會講台灣話…… 請問你是什麼心態？」 全場嘩然，只見大師慢條斯理的回答： 「台灣的閩南人、客家人都是吃台灣米、喝台灣水、來台灣400年了，還不會講台灣原住民的話…… 他們是什麼心態，我就是什麼心態。」 全場掌聲雷動。 演講結束後開始提問。 因為人數眾多，所以聽眾是用小紙條提問、由主持人依序拿給李敖。 結果李敖拿到一張紙條，上面只寫了「王八蛋」三個字。 大師沒有惱羞成怒，也沒有視而不見，他打開紙條說： 「一般的提問紙條，都是只有寫問題，沒有寫名字； 這一張比較特別，沒有寫問題，只有寫名字…」 把字條高舉給大家看，「請問王八蛋是哪一位？ ---------- 20190429 中文的奧妙: 酒過三巡，菜過五味，清蒸魚端上來了。 分局長放下酒杯，主動分配盤中的魚。 他用筷子非常嫻熟地把魚眼挑出來，給他左右兩邊的兩位副分局長一人一個，他說: 這叫刮目相看! 二位副座能力一流，希望今後一如既往地配合我的工作。 兩個分副局長面帶微笑，感動地說: 謝謝分局長，我們一定不辜負分局長的期望，全力支持您維護治安。 分局長把魚骨頭剔出來，夾給了主秘，說這叫中流砥柱! 你是我們分局的主幹，這個自然歸你。 主秘受寵若驚，說謝謝老闆。 分局長把魚嘴給了會計主任，說: 這叫唇齒相依。 會計主任就拋給他一個源遠流長的媚眼，說謝謝分局長。 分局長把魚尾巴給了督察組長，說這叫委以重任。 督察組長感激涕零，說謝謝老大。 分局長把魚肚子給了人事室主任說這叫你是我心腹。 人事室主任點頭哈腰，說謝謝分局長。 分局長把魚鰭給了警備隊長，說這叫展翅高飛，你是咱們分局裡的精英，絕對會步步高升的。 警備隊長滿臉笑顏，說還望分局長多多栽培。 分局長把魚屁股整片，給了偵查隊長，說這叫定有後福。 偵查隊長精神煥發，說一定全力以赴。 分到最後，盤子裡只剩下了一堆魚肉。 分局長苦笑著搖搖頭，嘆了一口氣，說這個"爛攤子"還得由我收拾，誰讓我是分局長呢 ? 他媽的！ 眾口同聲飆了出來: 肉都是他吃的…… ---------- 20190429 好死不如賴活 醫院裡有兩個女人同一天往生, 在太平間等待天堂列車時聊天: A: 我是被凍死的. B: 我是心臟病突發而死的. 因為我懷疑我先生有外遇, 提早回家看到他自己一個人在看電視, 不合理. A: 後來呢? B: 我直覺有個女人躲在我家裡, 但是我找遍了全屋子, 上至屋頂、下至地下室、床底、衣櫃都翻遍了, 最後累的心臟病發作死了. A: 真是太可惜了, 你怎麼沒有打開冰箱看一下? 否則我們兩人都還活著! ---------- 20190409 保持年輕的密訣： 多做運動 多喝開水 謊報年齡 ---------- 女人追求的對象： 20歲：帥氣，高大； 30歲：有事業，有錢； 40歲：顧家； 50歲：男人； 60歲：男伴。 男人追求對象： 20歲：年輕、漂亮； 30歲：年輕、漂亮； 40歲：年輕、漂亮； 50歲：年輕、漂亮； 60歲，年輕、漂亮。 結論: 男人比女人專一 ---------- 20190302 世說新語: 世界上99%的事, 都可以用錢來解決. ---->剩下的1%, 需要更多的錢. 什麼是離婚的主要原因 ? ----> 結婚. 為什麼紅顏多薄命? ----> 因為沒有人會在意醜的人能夠活多久! 努力不一定會成功, 但是不努力... ----> 一定很輕鬆. 不要常說忙得跟狗一樣累! ----> 狗沒那麼累! 失敗並不可怕... ----> 可怕的是總有人相信這句話! 有的人不是贏在起跑線上... ----> 而是直接生在終點線! 俗話說, 萬事開頭難... ----> 開了頭以後, 你會發覺後面更難! 愛笑的人, 運氣不會太差... ----> 因為運氣太差, 誰還笑得出來啊? 知道結婚為什麼要選好日子嗎? ----> 因為結了婚以後, 就沒有好日子了! 快樂的密訣是什麼？ 不要跟笨蛋爭論。 我覺得不是耶？ 嗯，你說的沒錯。 電信公司統計每通電話通話時間: 男 to 男: 59秒 男 to 媽: 50秒 男 to 爸: 30秒 男 to 女: 1小時23分59秒 女 to 女: 5小時29分59秒 老公 to 老婆: 3秒 老婆 to 老公: 14通未接 ---------- backup from blog 這輩子太短了 結婚30年的老夫妻慶祝紀念日到日本旅行, 夜宿溫泉民宿. 睡到半夜, 老先生突然緊緊抱住太太說: 這輩子太短了! 太太聽到這句話, 感動掉淚說: 都是緣份啦! 老先生說: 啥緣份? 這被子太短了, 都蓋不到腳... ---------- 我要跟你結婚生子 美女老師正在上課中, 突然有一個小男孩跑出來大聲地跟她說: 老師, 我要跟你結婚生子! 她聽了臉紅的說: 好啊! 不過要等你長大以後, 我都變成老太婆了! 可能你要等很久喔! 那你現在先回到座位上, 好嗎? 小男孩一聽很憤怒的回說: 不行! 我現在就要跟你結婚生子嘛! 她嚇了一跳, 正在猶豫應該如何婉轉的教導這個純真的孩子... 這時, 坐在旁邊的小女生, 終於忍不住說話了: 老師, 他不是要跟你結婚生子, 他是要跟你...借衛生紙. 他快拉出來了! ---------- 妻子需要的 一對結褵15年的夫妻遭遇感情危機 ，前去諮詢心理醫師。 醫師問他們那裡出了問題？ 妻子便開始數落丈夫的不是，沒完沒了！ 終於，醫師站起身，繞過桌子向那位妻子走去，狂熱地和她擁抱、親吻。 發怒的妻子立時停止抱怨，目瞪口呆。 心理醫師便對做丈夫的説: "這就是你妻子需要的，每週至少3次，你能做到嗎？" 丈夫考慮了一會兒，答道: "呃，星期一和星期三我倒是可以開車送她來，但是星期五不行，我得釣魚。" ---------- 天堂 一位太太透過靈媒跟她已過世的先生進行陰陽之間的溝通: "老公, 你聽的到我說話嗎? 你現在住的是什麼地方?" 老公說: "親愛的, 我聽到你說話了! 我住的地方天空清澈湛藍，還有柔和的微風，鳥語花香。" 老婆說: "很棒耶! 那你們整天都在做什麼?" 老公說: "我們每天吃完早餐以後, 就開始性生活; 吃完午餐以後, 也是性生活; 吃完晚餐以後, 也是性生活; 整天不停地做愛，每天換一個對象!" 太太說: "哇! 天堂就是這樣子的嗎?" 先生說: "天堂? 我不是在天堂耶! 我是在台糖, 我現在是一頭種豬!" ---------- Complete and Finish complete 跟 finish都翻譯為「完成」，但還是有點不同： When you marry the right woman, you are COMPLETE. 取對了老婆，一輩子就成功了。 When you marry the wrong woman, you are FINISHED. 娶錯了老婆，一輩子就完蛋了。 And when the right one catches you with the wrong one, you are COMPLETELY FINISHED. 當老婆抓到你跟小三，你就澈底完蛋了！ ---------- 達賴喇嘛 女兒請媽媽幫她拿制服去繡，隔日媽媽忘記了，打電話問女兒要繡什麼？女兒怕媽媽打電話太花錢，就跟媽媽說： 打Line啦！媽。 結果第二天女兒被叫到訓導處罰站，因為別人的制服都繡上名字，只有女兒的繡： 達賴喇嘛 ---------- 中秋節每人加發四個月 今天早上收到公司訊息: 上半年整體業績不錯, 為了感謝同仁們的努力, 中秋節每人加發四個月 大家都快高興死了, 忙著討論這筆錢要怎麼花. 過不久, 又收到公司訊息: 對不起, 少打一個字了: 餅.